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Me sinto perdida... Vejo uma das pessoas que mais amo sofendo. E, o pior, por causa de outra pessoa que, a cada dia, amo mais.
Por mais que pareça estranho, isso me machuca, e muito. Um é um poço de otimismo. O outro é o amor encarnado em ser humano. Um quer algo mais do outro. O outro vê o um como um filho, um protegido. Eu sei que nada vai acontecer. nem pode. Estragaria algo que já é lindo, uma das amizades mais bonitas que já vi. Mesmo assim, não suporto ver parte de mim sofrer.
É estranho, pois os conheço há tão pouco tempo... Mas o sentimento que tenho por eles é muito grande para que eu possa explicar. É como se fossem minha família, meus pais, meus filhos, mus irmãos. Um pouco de tudo. São o sol que ilumina minha vida aqui nesse lugar estranho, novo...
Costumo ser uma pessoa um tanto intensa, mas isso vai além do meu usual. Gostaria de entender um dia.
E, sinceramente, gostaria que os dois fossem felizes sem mais exigências e sem machucar ninguém.
Por hoje, nada mais.
Obrigada.
V.M.

Altos e baixos.

Depois de uma semana bem, sem fissura, veio-me uma necessidade iminente de usar pó.
Os sonhos voltaram, e ontem a noite, convenci a mim mesma que hoje cheiraria. Desisti da idéia e resolvi esperar um pouco mais...
Esperarei que faça pelo menos um mês completo que eu não uso. Isso acontecerá na próxima terça-feira...
A sensação que tenho é estranha, SEI que não devo fazer, SEI que minha mente está me traindo e, ainda assim, deixo que isso aconteça.
Ontem, quando a fissura bateu, eu não tinha cigarros, não tinha bebidas, não tinha absolutamente NADA que me acalmasse. Então resolvi me auto-tatuar mais uma vez.
Fiz apenas riscos, mas cada risco representa uma vez que usei pó, desde que voltei a usar. Assim como no "M", usei nanquim preto. A intenção não é estética de maneira alguma, é apenas não poder mais esconder de mim mesma a quantidade de vezes que cheirei em cinco meses... Talvez isso me ajude de alguma forma.
Me manterei forte. Consegui passar pela fase mais difícil, e não será agora que vou fraquejar!
Por pelo menos mais uma semana, eu conseguirei.
Obrigada!
V.M.

E agora fazem quinze dias...

Estou há 15 dias sem pó e já estou conseguindo me divertir... Não sinto mais dores de estômago. Estou me sentindo mais "leve" mas, mesmo assim, a vontade não passa. Não sei se posso chamar mais de fissura, uma vez que parece não haver nada físico envolvido... É mais como uma vontade obsessiva.
Sonho com o pó todas as noites e, quando acordada, só consigo pensar nisso!
Decidi que, agora que estou mais controlada, vou voltar a cheirar só de vez em quando... De 15 em 15 dias, como antes. Mas terei que ser muito forte!
Meus amigos também não podem saber, ou eu perco a amizade deles... Estou começando a achar isso um pouco injusto. Eu sei que eles se preocupam comigo e não querem me ver mal, mas a vida é minha, e ameaçar a amizade caso eu cheire denovo é querer mandar em mim! Eles mesmos usam pó de vez em quando. Só porque sou menos resistente a isso perco a amizade? Terei uma conversa séria com eles...
Às vezes eu sinto que estou me traindo decidindo tudo isso. Sinto que deveria continuar a resistir, que o mais difícil já passou e que, se eu voltar a cheirar, tudo vai voltar.
Mas está me apavorando a idéia de ficar para sempre sem pó. Me sugeriram esperar pelo menos um tempo de três meses sem, mas isso parece infinito!
Estou muito confusa, não sei o que fazer!
Acho que preciso de ajuda... Sei que é errado, mas preciso de pó pelo menos mais uma vez!!
Completamente perdida. Por favor, me ajudem.
V.M.